I morgon är det lördag...

En hel vecka av lycka...

Helt ofattbart - efter alls som varit...
men så underbart!

Sista arbetsdagen denna vecka...

En dag kan det komma annat ...men just nu ....

Så underbart att få känna det så!!!
                                    Speciellt som det inte finns någon orsak
               som jag kan peka på....

Torsdag - och lycklig

Känslan av att vara lycklig - att FÅ vara lycklig - är överväldigande.
Jag har gått så länge - så många år - och ansträngt mig för att vara lycklig och nu är jag bara det,
utan någon - som det verkar - speciell orsak.
Jag bara är lycklig.
Och visst kommer det en liten "dipp" då och då men den är så liten så den är bara där för att jag ska känna att lyckan jag känner verkligen är äkta för dippen i sig gör mig inte nedåt utan bara liksom gör sig påmind (och kanske vill ha mig tillbaka).

Jag är tacksam - mycket, enormt tacksam - för att jag får känna så här.
Igår var jag ju ute med mina arbetskamrater - och när jag gick därifrån så bara log jag och gav en vällustsuck.
När jag gjort det så tänkte jag; " I kväll känner jag mig verkligen bara välmående och lycklig utan någonting annat. I vanliga fall, tidigare, har det alltid funnits ett vemod med i det hela men inte i kväll! Tack Gode Gud!"

Lycka!
Utan orsak - och det kan göra mig lite rädd.
Vad lurar runt hörnet - för att knäcka mig denna gång?

Men jag vill inte låta rädslan få hindra det jag känner nu utan be om att Gud ska skydda mig och det/dem som betyder något för mig.
Och njuter av tillvaron som bara är....

MOD

Idag är jag lycklig!

"Det är som att sommarlivet skyndar sig som om det är rädd för att inte få leva livet fullt ut och därför tar ut svängarna för fort och i ett överflöd och ett överdåd..

Det känns lite som vi människor gör ibland när vi lever livet, vi skyndar och hinner nästan inte njuta för vi ska göra allt och det ska nästan vara gjort igår. Bråttom bråttombråttom."


Lånat från ruash blogg; http://ruach.blogg.se/



Det misstaget gjorde jag med gunnar - i mitt hjärta - och det kommer jag mest troligt aldrig mer att göra. Var jag försiktig innan jag träffade honom så har han deffenitivt lärt mig att vara ännu försiktigare.

Men det viktiga är ändå att jag idag är lycklig och "mitt i veckan" så kan jag le och känna glädje.
I kväll ska jag ut och äta med arbetskamrater - ska bli väldigt trevligt!
För övrigt kan man "ta det soft" även om man inte ligger på soffan utan arbetar och håller igång - bara man gör det med ro.

I mars 2012...

...skrev jag "det tog tid..."
men det var ändå inte slut...

Men i kväll är det måndag - första dagen i veckan har gått...

...och jag tackar för ännu en fin dag!
God natt - dröm sött!

MÅndag

            
Från: http://angelwinks.net/versepod.html

Helgen är över...och jag önskar...

Att den nya veckan blir lika bra som den som gått!

Något jag kan påminna mig om själv om - även om jag inte känner någon
lycka eller stolthet över det - bara vetskapen om förmågan att överleva trots allt.
Ensam är inte stark - men för att överleva tvingas man till att bli det.

Brustet?

Just nu känner jag bara lycka - över livet i sig och över tillvaron
ändå är det sedan i går kväll något som brustit inom mig och
det gör både ont och känns som en lättnad
ungefär som om någon skurit upp en varböld och varet rinner ut
men det blöder också

Jag känner lite panik över den här varböldssmärtan och något inom mig vill försöka
"springa från den" - göra något som lättar på
men det enda jag kan göra är ju att låta varet rinna ut - och sedan
tvätta det med sprit (och då kommer det att göra riktigt ont en stund) för att
det inte ska bildas någon varansamling igen.

Förstår inte riktigt - men jag låter varet rinna nu (och känner den känslan det ger) men
jag släpper inte min känsla av lycka
för jag känner mig verkligen lycklig nu.

Happy

Från Facebook

Det känns olika från dag till dag

"Att älska är att riskera att inte bli älskad tillbaka.
Att hoppas är att riskera att bli besviken.
Men man måste våga ta risker för den största risken i livet är att inte riskera någonting.
Den som inte riskerar något åstadkommer inget, ser inget,har inget, är inget.
Han kan inte lära sig något, inte känna, inte förändras, inte växa, inte älska och inte leva."

-Okänd-

Har jag lärt mig något på "resan" med gunnar?

Ja, så här efteråt ser jag att jag också ljög och manipulerade.

Jag gjorde det för att få reda på sanningen visst men lögner och manipulationer är inget annat än vad det är - oavsett varför man gör det.
Det är största orsaken till att jag satt fast - har jag förstått nu.
Förstå mig inte fel nu; känslorna var de samma.
Men jag lät mig själv bli det samma som han var och jag gjorde mig själv till det han ville ha mig till - fast det var det som gjorde att han inte vill ha mig.
Jag blev smutsig som han var smutsig, lögnaktig som han var lögnaktig och manipulativ som han var manipulativ samt undergiven (trots att jag inte är smutsig, lögnaktig, manipulativ eller undergiven i mig själv) - ändå såg jag hans problem och konfronterade honom med det många gånger...
Hur kunde jag bli sådan?
Rädsla, skuld och skam....
Rädsla för att förlora något som jag trodde på, skuld för att jag inte ville förlora det och skam för att jag såg att jag var på väg att förlora det...

Det är inte roligt att se sina fel - eller att erkänna dem ...men....
Jag har erkänt mina fel - och mer och mer känner jag hur det taget släpper...

torsdag

Bara bra....????

Undervärdera inte värdet av att inte göra någonting,
av att bara ströva omkring alldeles ensam,
lyssna på allt som man inte kan höra och bara ha det bra.

Därför firar vi pingst

Hjärtat ser det man inte kan se med ögonen

god natt sov sött

Tacksamhet gör så mycket...

En helg till i antågande...

Att minnas...

Torsdag kan bli en riktigt bra dag...

Mörbultad...

....efter besök hos min sjukgymnast/naprapat.

Väldigt bhövligt att få korrigera min kropp/rygg/nacke och höfter

får se till att vila ordentligt natt - ska ta en avslappningstablett tror jag...

Sov gott

Min stora kärlek kommer hem till mig idag...

...skrev någon - och det stack till i hjärtat.
Min stora kärlek kommer inte hem till mig - han kanske kommer hem till en annan...

Men inte ens den känslan av sorg som stack till i mitt hjärta kan i alla fall idag ta bort min känsla av frihet, lugn och ro samt lyckan jag har inom mig just nu.

Men ärligt så stack det till - och jag inser att all vilja i världen för att komma någon stans hjälper inte om jag inte är ärlig därför vill jag ta fram känslan i ljuset så den inte får gro där i mörkret och förstöra allt det goda jag har just nu.

Sanningen ska göra er fria!

Tre bra saker med mig själv:
oavsett vad - vill dig väl
oavsett om jag känner mig illa behandlad av dig - vill dig väl
oavsett om jag bryter kontakten - vill dig väl

Tisdagsmöte

Idag ska jag träffa min fd familj - dvs en av min fd mans systrar och systerbarn.
Det ska bli roligt att träffa dem - som naturligt är så blir det inte så ofta nu för tiden.

Det har hänt mycket på vägen.

Men idag så så händer det igen.


Jag tycker mycket om hans familj - även om han och jag inte skulle ha varit från första början.

Men nu ska jag iväg till jobbet först - och det regnar. Hm!
Det blir till att ta ett paraply över sig.
Ha en fin dag du som ev. läser detta...

En ny vecka...

God natt

Har mitt avslut kommit?

Ett sista fundersamt handlande - där ärlighet var den viktigaste tanken...
En tid av många tankar och känsloprövningar...

Har mitt avslut äntligen kommit?

Där jag inte längre sitter fast i att känna mig misslyckad, fel, elak eller egositisk...
Där jag respekterar mig själv trots att jag satsade på någon som inte vågade satsa på mig och där jag inte handlat "som man borde" eller efter mina egna värderingar och känslor
Där jag kastades omkring som en badboll på ett stormigt hav

Hur skulle en badboll på stormigt hav kunna få fäste?

Bollen har kommit i land...
Och trots allt så bar vattnet mig...

Jag tror på mig själv och det jag upplevt
Jag tror på att Gud har allt i sin hand
Nu behöver jag bara vänta in Guds tid för vad han vill ska komma

Jag känner mig mycket lugn nu!
Jag känner mig nöjd just nu!
Jag känner mig lycklig just nu!
Jag känner mig fri just nu!

Jag ställer frågor och jag talar om hur jag känner mig just nu - jag är inte tvärsäker på att jag är klar men jag har kommit långt
Jag är på vägen och jag tror jag har kommit till en korsning just nu...
Jag tänker inte gå tillbaka till det som var (i mig)
Jag tänker inte välja väg utan Guds ledning
Så jag måste stå stilla - inte låta något/någon få mig att göra något jag inte vill, bör eller ska (för att få bra konsekvenser)

Jo, jag känner mig nöjd och lycklig!

En mycket trött söndag...

God Natt

Jaha ja

Mot nya äventyr....

Är jag äntligen på slutet av min sorg?

 

Jag har velat vara stark.

Jag har velat vara förståndig.

Men jag har inte bara låtit mig själv vara mig själv i det här - även om jag försökt.

Jag har aldrig varit bra nog för någon.

Men jag är bra nog som jag - oavsett vad någon tycker!

Äntligen vågar jag stå för att jag satsade - men han gjorde det inte!

Men jag vågar också tro på att det jag upplevt - hans känslor för mig fanns där ändå.

Allt är inte enkelt!

Inte ens kärlek är alltid det.

Är man trasig så är man!

 

Jag är på väg och jag mår bra och på ett sätt är jag väldigt lycklig även om

jag just nu går igenom ytterligare en dykning inom mig själv och mina känslor.

Jag är inte klar med mina känslor för gunnar 

Jag vet inte om jag kommer att bli det heller

Jag har trott att jag kan "tvinga" mig till att glömma honom men det visar sig att det spelar ingen roll vad jag gör eller tänker 

och inte ens vad jag tror

för helt plötsligt så säger det "plopp" så är känslorna där och bråkar igen.

 

Jag önskar honom allt gott

och vill få gå vidare

så som han tydligen fått det han vill ha

så vill jag också få det jag vill ha och det kan jag inte få så länge känslorna för honom finns kvar

 

Så åter en gång lämnar jag allt till Gud med bönen om att han gör allt gott. 

Återanvänder ... men det är så sött så...

Först ett steg fram och ett bak..sen tre steg fram och ett bak ..och nu? tio steg fram och ett bak?

Ja, nåt sånt är det väl.

Menjag tror att det är något man glömt bort när man får gå tillbaka efter ett det gått framåt.

Och jag har insett att jag inte har något att skämmas för.
Varken för mina känslor eller för mina reaktioner - även om det inte anses vara friskt i vårt samhälle.

Men vem har sagt att det var friskt?
Det är väl mer otroligt att man kan reagera friskt när man blir behandlad sjukt - eller?

Fast det är klart i vår värld är det ju normalt att man använder sig av andra människor -
"han kan ju inte rå för att han inte kände som hon - eller?"
Nej, men om det inte var så - borde han ju tala om det också inte ljuga henne rakt upp i ansiktet och säga att han kände som henne!

hur som helst

Idag känner jag frid därför att jag inte längre försöker få mig själv att verka stark eller "så som man borde vara"  och för att jag inte längre skäms för att jag trodde att det var min tur att få något gott i livet.
Jag är värd det - lika mycket som någon annan - så varför skulle jag skämmas när jag trodde på honom och oss?

Jag känner frid för att jag är jag och för att jag får vara jag

Det betyder inte att jag ska fortsätta hålla på som jag gjort - det betyder bara att jag inte behöver skämmas för att jag gjort det (även om det inte var frisk - jag var inte frisk)

NY fas och jag har gått igenom en ny fas i detta med ...ett steg till på vägen mot helande, lärdom och himlen.

Jag känner att något händer i mig...

Trots att jag haft en del "gunnarkontakt/problem/tankar" så känner jag mig lugnare än på länge.

Jag känner att ärlighet varar längst - så jag har inget att frukta´

Jag vet att jag kan få en smäll från hans håll - men det får jag ta i så fall och jag tror jag faktisk kan det

Jag är i min nya fas - och här är väntan (även om det inte är ogörlighet) tills nästa fas

Vad som kommer vet jag inte - men vad det än är så är det okej om jag lämnar det till Gud

Jag kan inte ha koll - och det sliter på min energi att försöka
Jag har försökt hela mitt liv - och ofta har jag trott att jag haft kollen (ibland kanske jag haft det också) men många gånger har jag stretat i onödan både för att jag inte haft koll utan det ordnat sig ändå och för att det absolut har gått helt åt .....

Så Gud måste få vara den som har kollen från och med nu!

En klämdag - och jag tog semester!

Börjat min fas inför framtiden

In i fasen har också följt mig en känsla som berör gunnar - och jag vet inte vart den kommer att leda mig.
Jag är inte fri från känslorna för honom - och jag har nog sagt tidigare att jag kanske får leva med dem.
Jag är inte ur balans jag är bara ledsen - för det som händer mig just nu

Jag tror ändå att det är gott - även om det inte ser så ut
Vi människor vill att allt ska se så trevligt och perfekt ut (lycka och inget som skaver) för att det ska vara gott - men det är inte alltid sant att det är gott för det ibland kan det var så fel ändå men vi luras att tro att det är bra då - men i slutänden så är det inte det
lika så kan något som känns tråkigt bli ett gott slutresultat - i slutänden - och jag tror att det kommer det att bli den här gången
Jag vet inte hur det ska leda dit - eller hur slutresultatet kommer att bli (men jag tror Gud vill mig väl och därför kommer han att hjälpa mig dig)

Lördag...livet går vidare ....

I morgon börjar den nya fasen i mitt liv - en kort fas inför vad som komma skall...

En arbetsam dag på många sätt men nu blir det snart vila...

Torsdag

Efter en lång dag ...